沒有聲音，也沒有臭味
一位貴婦走進醫院，對醫生說：「醫生，不知怎樣我最近很會放氣，可是卻都沒有聲音，也沒有臭味...？！」醫生戴起口罩，不可置信地聽著..

貴婦又說：「你知道嗎？從進來到現在，我又放了５次氣，請你幫我看看好嗎？」經過一番全身檢查，醫生開了處方給她...

過了一星期後，貴婦又來到醫院，這次對醫生說：「醫生，我還是很會放氣。不過，現在我聽得到出氣的聲音，你聽又有聲了。可是...」

醫生戴起口罩，皺起眉頭聽著。「可是，仍然沒有臭味，請你再幫我看看好嗎？」

醫生說：「沒問題！妳耳朵治好了，現在該換我來治治妳的鼻子吧～～」



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有包子吃

上級領導要來醫院視察情況,于是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道:"今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好;

我跺腳的時候必鬚全部停止,不能有一個人出錯.要是大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,要有一個弄錯了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎?"臺下病人一起喊道:"記住了!"

這天下午,A領導準時來,當祂步入大門的時候,歡迎的病人已在門口的大路上站好了。

這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的A領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.

見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.A領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.忽然,從歡迎的人群里竄出來一個病人,大步衝到A領導面前,掄起巴掌就給了A領導一個大耳光.然后,氣憤異常地吼道:"怎么搞的?

你是不是不想吃肉包子了？！”



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有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。

發高燒

阿ａ：「家人一點都不關心我。」
阿ｂ：「你怎能這麼說？？去年冬天你重感冒發高燒，你全家人不是都整天圍在你床邊？？？」
阿ａ：「那是那幾天我家暖爐剛好壞掉，他們過來取暖！！」



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手電筒

在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？



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曠世鉅作

精神病院中對話.........

A： 怎麼樣?這本書寫的還不錯吧?

B： 太好了!!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
不過有一個缺點......就是出場人物太多了!!

謢士： 喂!!!你們兩個.....
快把電話簿放回去。



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只缺愛滋病

護理課上到一半，護理老師突然發了一份性病的健康教育講義，大家誰也沒當一回事，當計紙的當計算紙，包便當的包便當。直到護理老師上最後一堂課時，才宣布一件青天霹靂的大消息：「期末考的考題有百分之九十出自她上回上課所發的那份性病的講義中。」「啊！啊啊！啊啊啊！」教室裡哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落，因此教室裡便出現了以下的對話。甲：「糟了，糟了！我的愛滋病到哪去了？」 乙：「蛤？什麼，你的梅毒包便當了！」「哇哈哈！」一名同學在翻箱倒櫃後，找出了他支離破碎的講義，興奮的大叫：「我出運了，我有淋病了！」甲：「喂，你們有沒有有愛滋病？所有的性病我都有了，就只缺愛滋病！」 丙：「安啦！安啦！愛滋病我有啦！」



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動腦筋

早餐時易打鹿看著爸爸有柄的禿頭問媽媽陀地：
「媽咪，爸爸為什麼會禿頭呢？」
「因為爸爸常常要動腦筋思考啊。」
「那妳的頭髮為什麼又這麼多呢？」
「閉上你的嘴乖乖吃飯！」



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神跡
  

一天，一位脖子上長了瘤的人在廟裡納涼時，不知不覺睡著了。
不久，神出現了，他看到這個人，便問隨從﹕
“他脖子上的東西是甚麼﹖”
隨從答﹕那是氣球。”
於是，神命令隨從取出這個球來玩，這人清醒後，發現脖子上的瘤不藥而癒，
感到很高興。所以，他便將這件事告訴另一個長瘤的人。
另一個長瘤的人也到廟裡睡覺，希望奇跡會發生在他身上。
不久，神又出現了。但是，這次神命令：把昨天的球還給他。



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放心好了

病人:「醫生, 你確定我得的是胃病嗎? 有些人被醫生誤診為胃病, 到頭來卻死於肝癌.」

醫生:「你放心, 我說你得的是胃病, 你就會死於胃病.」



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關節炎

他坐在一個神父隔壁，那個醉漢四方的櫬衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問正經神父說:

"神父，得關節炎的原因是什麼?"

"這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。"正經神父如是說。

"噢，醬子喔 !"醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。

神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:

"對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了?"

"不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇Vinho得了關節炎。"



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數字信

有一個南京人很愛喝酒.
一天,他忽然接到小外甥寄來一封信,
打開來一看,竟全都是阿拉伯數字:
「99:8179,7954,76269,8406,9405,7918934,191817.」
他想了一夜,終於想通了小外甥的意思:
「舅舅:不要吃酒,吃酒誤事,吃了二兩酒,不是動怒,就是動武,吃酒要被酒殺死,一點酒也不要吃.」

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狐臭

有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，
十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，
後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，
可是後來她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，
她知道了以後非常的傷心，傷心之餘，她到教堂去散心，
在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信教，
請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，
在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，
她一拿起來看，差點沒昏倒...！
因為那是一根「釘子」！
<耶蘇把手舉起ㄨ著鼻子，釘子是指釘住耶蘇的釘子由手脫落>



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一群神經病


"你們有什麼問題?",心理醫生對一對夫婦說道.
"是我的老婆,"丈夫用頭指指他的老婆,"過去半年來,
她一直以為她自己是台剪草機."
"看來似乎蠻嚴重的,你為什麼不早一點帶她來呢?"醫生說.
"我鄰居昨天才把她還給我!!",丈夫說.

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碰這兒痛
某天一位男士來到診所求診，醫生問他：你那不舒服？
男士：我碰這兒痛（他把食指碰著頭，又碰著胸），
碰那兒也痛（他把食指又碰著肚子），我到底得了什麼怪病？
醫生回答：我想你是食指骨折.......



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年假症候群
年假過完了，上班第一天老闆與員工的對話：
員工：「我手腳發麻，頭暈目眩，全身酸痛，四肢無力...。」
老闆：「你得了年假症候群。」
員工：「那要怎樣才會好？」
老闆：「你被ＦＩＲＥ了！」
員工：「哇～不用了，我全好了！」



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檯燈
有位精神科醫生要他的兩個病人互相督促對方....
只要對方一有不正常的言行舉止便必須勸告，直到正常了才可出院。
一天，甲、乙兩人要出院....
醫生：「你們兩人出院以後只要有任何問題，
隨時可以打電話回來，知道嗎？」
過了幾天........
甲打電話回醫院：「醫生...不好了...乙又發作了...」
醫生：「乙他怎麼啦？」
甲：「乙說他自己是檯燈。」
醫生：「怎麼會這樣呢？你還是把他送回醫院好了」
甲：「不行啊！把他送回去，我就沒檯燈了呀！」

誤傷
一位病人捂著兩只受傷的耳朵來看醫生。醫生首先檢查了他的
左耳，問他是怎么燙傷了左耳。他說：“我正忙著用電熨斗熨
衣服，這時，電話鈴響了，我一時情急, 拿起了熨斗當成電話....”
醫生很同情地說：“真不幸！那你的右耳又是怎么燙傷的呢？”
病人氣憤地回答：在我為左耳受傷痛苦萬分時，那個可惡的笨蛋又打來電話.



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神經病
一位病人來找精神科醫師... ！！醫生...怎麼辦..... 我一直覺得我是一隻母雞..... 醫生：喔....那很嚴重喔！怎麼現在才來救醫......？病人：因為我的家人都在等我生蛋...



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小鳥
有一位病人來找精神科醫師.... ！！醫生...怎麼辦..... 我一直覺得我是一隻鳥........ 醫生：喔....那很嚴重喔...... 從什麼時候開始的........
病人：從我還是一隻小鳥的時候...



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聽不到
有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？
那位患者回答：那我會聽不到...
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道：那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣？
那位患者回答：那我會看不到.... 醫生開始緊張了.....怎麼會看不到咧..？
患者回答：因為眼鏡會掉下來......



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網路症候群

BBS過量症：
1.進圖書館發現忘記帶學生證，問館員可不可以用guest參觀。
2.開學時拿到註冊單，不加思考地寫上new。
3.街上看到美女帥哥就想page人家。
4.雜誌上看到有意思的文章就想按[R]來reply。
5.受到委屈刺激時，第一個反應是衝上網去大罵一番！
6.以為bbs的全名是 : bye bye school

WWW官能症候群：
1.看到任何有底線的字都以為是超連結想按看看，儘管你是在讀一本書。
2.在街上看到不錯的店就想把他加進bookmark裡去。
3.看電視時，錯過了精采部分，第一個反應就是去按復原鍵入[back]選項。
4.雜誌上看到美女圖，很想用按滑鼠的右鍵存到硬碟去。

綜合口味的網痴：
1.一天上網八小時以上。
2.不停的對螢幕哈哈大笑，即使身邊空無一人。
3.不上網手指發發癢，把桌面當鍵盤敲。
4.作夢都在連線：http://www.xxx.xxx.
5.打電話叫pizza，留下地址crazy7@roc.is.net.tw。
6.發現自己失去寫字的能力，拿筆萬分困難，寫出來的字也是蚯蚓找媽媽﹝歪七扭八﹞，整封信寫完後竟然還想調行距！尤其字不會寫，只會拼注音．．．太慘了！
7.以為寄信不需要郵票，而且忘了寄信要投郵筒！
8.問每個遇到的朋友是不是有url和e-mail。
9.肚子餓時想叫網友ftp一碗泡麵給你。
10.以為網路芳鄰上的電腦才是你的鄰居。
11.想在浴室裝電話線，這樣才能一邊上廁所洗澡、一邊上網。(ps, 請好防漏電措施，否則因為玩網路被電死不但無法引人同情，反而笑掉人大牙。)
12.虛擬世界的朋友比現實世界的友人更多，國際網友比住在附近的朋友還多。
13.認為沒有網路，人生是黑白的，沒有接上網路的電腦和廢鐵沒有兩樣。網路斷線了就會想自殺。



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打鼾

"醫生, 我一睡著便會打鼾."

"鼾聲響不響?"

"很響..."

"你太太會很厭煩嗎?"

"我還沒結婚."

"你一個人睡? 那不成問題了."

"誰說不成問題!? 我因為打鼾被炒了五次魷魚了!"



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Drinking Problems

(Beer)

SYMPTOM: Beer unusually pale and tasteless.
FAULT:   Glass empty.
ACTION:  Get someone to buy you another beer.

SYMPTOM: Beer tasteless, front of your shirt is wet.
FAULT:   Mouth not open, or glass applied to wrong part of face.
ACTION:  Retire to ladies room, practice in mirror.

SYMPTOM: Feet cold and wet.
FAULT:   Glass being held at incorrect angle.
ACTION:  Rotate glass so that open end points toward ceiling.

SYMPTOM: Feet warm and wet.
FAULT:   Improper bladder control.
ACTION:  Stand next to nearest dog, complain about her house training.

SYMPTOM: Floor blurred.
FAULT:   You are looking through bottom of empty glass.
ACTION:  Get someone to buy you another beer.

SYMPTOM: Floor moving.
FAULT:   You are being carried out.
ACTION:  Find out if you are being taken to another bar.

SYMPTOM: Opposite wall covered with fluorescent lights.
FAULT:   You have fallen over backward.
ACTION:  Have yourself lashed to bar.

SYMPTOM: Mouth contains cigarette butts.
FAULT:   You have fallen forward.
ACTION:  See above.

SYMPTOM: Room seems unusually dark.
FAULT:   Bar has closed.
ACTION:  Confirm home address with bartender.

SYMPTOM: Taxi suddenly takes on colourful aspect and textures.
FAULT:   Beer consumption has exceeded personal limitations.
ACTION:  Cover mouth.



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曠 世 鉅 作 戈 個 勁 爆 屈 機,,-00-"
電 話 簿 當 書,,-____-+